這段時間孩子居家學(xué)習(xí),讓我們父母有了更多陪伴孩子的時間,一些親子關(guān)系問題也慢慢地凸顯了出來。一個五年級的男孩子問我說:“陳老師,我媽媽總發(fā)脾氣,我不想吃飯也不行;我玩一下手機(jī)也不行;我下樓和小朋友玩,就嘮叨我把衣服弄臟了。我現(xiàn)在在家做什么都不對,每天都要看她的臉色。我真的很苦惱,所以您能不能跟我媽媽談?wù)劊屗灰习l(fā)脾氣。”

著名心理學(xué)家武志紅說過這樣一句話,孩子就是父母情緒的接收器,當(dāng)父母出現(xiàn)不良情緒時,孩子就會立即警覺;當(dāng)父母放松時,孩子立即感到愉悅。孩子網(wǎng)課期間,一些家長對孩子的學(xué)習(xí)生活狀態(tài)很不滿意,進(jìn)而將自己的焦慮情緒傳遞給孩子,從而導(dǎo)致孩子處在不安、緊張中,無所適從。家長也遠(yuǎn)離了想要幫助孩子適應(yīng)網(wǎng)課學(xué)習(xí)的初衷。所以,千萬不要讓糟糕的情緒管理能力成為家庭教育路上最大的“攔路虎”。

你的認(rèn)知 決定了你的情緒

我們經(jīng)常會對孩子說,“你聽話一點(diǎn),我就不會這么生氣”,或者“你惹我生氣”“你讓我傷心”“你怎么就不能像誰誰誰一樣”……仿佛我們的煩惱都是因?yàn)楹⒆拥腻e。

可是,父母生氣一定是因?yàn)楹⒆硬缓脝幔咳绻媸侨绱耍敲礊槭裁锤改该鎸ο嗤那樾位蛲环N孩子的行為,卻會有不同的情緒反應(yīng)?比如:孩子蹦蹦跳跳、爬上爬下,有時候父母看著覺得是活潑可愛,但有時候卻覺得煩人、討厭;孩子拒絕與父母溝通,并且對父母表示厭煩,有些父母會生氣,指責(zé)孩子,而有些父母則會感到內(nèi)疚、自責(zé)。

我之前看到這樣一個案例:機(jī)場的大廳里,大家都在安靜地候機(jī),有兩個小孩一直在爭吵、打打鬧鬧,這樣的行為讓周邊的行人很反感、很討厭。終于有個人忍不住了,找到孩子們旁邊的爸爸想讓兩個孩子安靜下來。孩子爸爸說,實(shí)在是抱歉,兩個孩子的媽媽剛剛?cè)ナ溃麄冊跔帗寢寢尩倪z物,一會就能完事。大家聽到說孩子們?yōu)榱藡寢尩倪z物而引發(fā)爭吵,就都釋然了,哪怕聲音仍然沒有降低,大家都覺得沒有關(guān)系。

為什么大家在前后有兩種不同的情緒和反應(yīng)?是因?yàn)榇蠹覍⒆映臭[這件事的認(rèn)知改變了。可見,我們內(nèi)心的觀點(diǎn)、認(rèn)知對我們的情緒起著很大的作用。如果我們對孩子、對自己抱著一些不合理的認(rèn)知、觀點(diǎn),那么,遇事容易生氣、沮喪就在所難免了。要知道我們的煩惱,不是源于我們的遭遇,而是源于我們對世界的看法!

不良情緒的背后是對孩子的不接納

孩子的行為之所以會讓我們怒火中燒,是因?yàn)樵诖笕搜壑兴麄兊男袨槌霈F(xiàn)了偏差。事實(shí)上,他們有些行為是正常的,只是不符合父母的要求而已。

我們不應(yīng)該一味地制止孩子,一味地要求孩子,而沒有考慮孩子內(nèi)心真實(shí)的感受。我們要站在孩子的角度和所處的成長階段,傾聽和解讀孩子內(nèi)心的聲音,然后使用孩子可以接受和理解的方式,與他們一起分析問題、辨別對錯、劃分是非。接納孩子,就是在接納不完美的自己。

換個角度看問題

剛剛我們提到:我們的煩惱,不是源于我們的遭遇,而是源于我們對世界的看法。著名心理學(xué)家埃利斯提出了著名的情緒ABC理論,又叫合理情緒療法。他認(rèn)為,人們平時的情緒并非是由事件本身引起的,而是我們對這件事的看法,導(dǎo)致了情緒的產(chǎn)生。

很多時候,我們誤以為是事件A導(dǎo)致了情緒C,于是,我們總把事件的責(zé)任,全部歸于外在的原因,比如孩子拖延、調(diào)皮等。實(shí)際上是我們對事件的信念和看法B才導(dǎo)致了我們的情緒C的產(chǎn)生。

所以,換個角度看問題,就事論事,視問題為成長的機(jī)會,以解決問題為目標(biāo),而不是只為發(fā)泄情緒。

情緒管理做好三步走

第一步 生理腦——舒緩情緒

當(dāng)我們遇到讓自己生氣、焦慮的問題想要責(zé)罵、發(fā)怒,甚至動手時,可以試試以下方法緩解情緒:

1、數(shù)數(shù)

情緒要爆發(fā)時,可以心里默數(shù)10個數(shù),當(dāng)我們開始數(shù)數(shù)時,我們往往就是在有意識地提醒自己要理智,避免沖突爆發(fā)。

2、深呼吸

當(dāng)我們稍微克制住了自己想要發(fā)脾氣的沖動后,我們可以做幾次深呼吸,用來緩解自己緊張的神經(jīng),有助于自己冷靜、放松下來。

3、喝杯水

也可以給自己倒一杯水,幫助自己先從生理上平和下來,也給自己生理腦片刻緩和的時間。

了解生理腦之后,我們不僅可以利用它學(xué)會控制自己情緒的爆發(fā)點(diǎn),也可以掌握應(yīng)對孩子情緒的方法,比如當(dāng)孩子情緒沮喪時,孩子的思維腦還沒有啟動,這時候講道理并不起作用,而身體上的接觸,比如給孩子一個大大的擁抱,其實(shí)對孩子的安慰作用更大。

第二步 情感腦——覺察自我

當(dāng)我們經(jīng)過生理腦,慢慢進(jìn)入情感腦,我們要讓自己學(xué)會用對方可以接受的方式,表達(dá)情緒。

1、隔離

當(dāng)我們和孩子或者是和愛人有沖突,情緒激動時,為了避免情緒爆發(fā),可以選擇給雙方一個獨(dú)處的機(jī)會,這個期間自己可以在安靜的環(huán)境下,整理一下思緒,讓自己不會一直處于混亂中。

2、記錄感受

管理和調(diào)整情緒的開始就是覺察,而記錄感受是一個非常好的自我覺察的方式,它可以讓情緒“看得見”。

3、表達(dá)以“我”開頭,而不是“你”

對內(nèi)我們進(jìn)行記錄梳理后,對外我們就需要表達(dá)自己的感受。我們習(xí)慣于用“你”開頭這樣特別容易陷入指責(zé)和評判中。可以多試試以“我”開頭表達(dá)情緒,當(dāng)我們和孩子什么事情都用“我”開頭,過程中不評判對方時,你和孩子間慢慢地就彼此學(xué)會了表達(dá)自己的心聲,也能夠?qū)W會傾聽對方的感受。

第三步 思維腦——清晰表達(dá)

當(dāng)我們度過生理腦、情感腦進(jìn)入到思維腦,就需要開始思考真正的解決方案了。孩子成長過程中的問題,比如寫作業(yè)磨蹭、玩手機(jī)超時、賴床不起等等,都有不同的解決方式,而且每個孩子適合的方法也不一定相同,但不變的是,我們需要傳遞清晰的信息給思維腦。

1、就事論事

當(dāng)我們回歸到理智的狀態(tài)下,就可以和孩子就事論事,而不是嘮叨、指責(zé)和抱怨。

2、清晰明確說出你的訴求

我們要用簡單、明確的語言告訴孩子他的問題,不夾雜情緒和埋怨,堅定而平和地說,我看到你平時40分鐘就能寫完的卷子今天用了1個半小時,是有什么困難嗎?

3、用“要做”替代“不要做”

有時候不是孩子不聽話,而是我們給的信息太多,又是發(fā)脾氣,又是不要做這個,不要做那個。弄得孩子不知道哪句話是氣話,哪句話是要求,所以你讓孩子改變自己的行為,請清晰、明確地表達(dá)你期待他做什么,而不是一直說不做什么。

為人父母這條路,有無數(shù)個挑戰(zhàn)和困難。但無論如何,總不能讓壞情緒成為教育的死敵、親子關(guān)系的攔路虎。真正的情緒管理,并不是要求父母壓抑或掩飾自己的情緒,而是盡量避免或減少因自己的不良情緒而產(chǎn)生的不適當(dāng)?shù)慕甜B(yǎng)行為。做學(xué)習(xí)成長型父母,與孩子共“舞”,而不是共“武”!(作者:陳秀茹 中國家庭教育學(xué)會理事、中國家庭教育家校社共育專業(yè)委員會理事、國家高級家庭教育指導(dǎo)師培訓(xùn)講師、天津市家庭教育指導(dǎo)中心主任、天津市學(xué)校家庭教育指導(dǎo)中心副主任、天津市育家和諧家庭咨詢服務(wù)中心主任)

編輯:韓雨晨
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